旅行で心洗われる
婚活亡者は失恋しても傷心旅行には行くな
出発前より歳を取って帰ってくるだけ
という記事をあるブログで見て
え、怖いんですけど…絶対傷心旅行いかないです…
って思ってたけど、私べつに婚活してるわけじゃないし、傷心でもないので、ただの日帰り旅行に行ってきました
前日の飲み会でベロンベロンになったせいで出発時間が大幅にオーバーして行きたかったところに着いたのが夕方になったので、洞窟探検に行けなかった無念
前日の飲み会でカクテル飲ませたヤツ、マジで殴りたい
向かい酒になるので、お酒は控えたけどお昼の海鮮も美味しかった。万全の状態で挑めていればもっと美味しかったはず…カクテル飲ませたヤツ、マジで…
温泉でも入って帰ってこれたら幸福度はもっと高い旅になってたはずだけど、大満足なのでアリ
今度は朝イチから、あの洞窟にいこうと思う
P.S.こないだの雨と台風の二連チャンで散歩をやめました。(挫折1)
メンタルめっちゃ強かった説
振られて数日(1.2日)は通勤中の数分だけボーッと泣いたんだけど、
実際結構メンタル強い方なのかも。
別れて正確にどのくらい経ったかは分かんないけどなんかマジで全然穏やか
なんなら今ゆとりすら垣間見えてると思う
失恋のショックでご飯も食べれない、通称失恋ダイエットできるかもって思ってたけど、普通に焼肉食べれてる
別れの受け入れ態勢が整ってたのかな
会えないのは寂しいとか思ってたけど案外そうでもない感じだし、次に進もうとかいう意欲もないけど、ここ数週間であった事をすっかり忘れててもはや研究をやめたい(してない)
俗に言う『いらん心配』をし過ぎていたな、反省
散歩2日目
ウォーキングって言うとマジの本格的になっちゃってプレッシャーかかるから絶対言わないけど、今日は朝の5時半くらいに目が覚めたのに、うろ覚えの夢が後味悪すぎて二度寝
子ども送ってからゴミ捨て場までの距離を6分散歩。昨日より1分短いがまあ良しとする
継続することに意味がある…と思ってる
恋愛中ってみんな、正気の沙汰ではないなって状態だけど、改めてわたしも正気ではなかった
そんなに感情を表に出すタイプではないけど、実際自分の中ではめちゃくちゃ情緒不安定だったし、こういう平穏な日もいいよなって昨日思ったけど、こっちに慣れてしまうともう二度と異常な日々には戻れない
そんな私は明日もおんなじことを思いながら無心で6分間、いや今日より1分減って5分間…歩くんだろうなぁ…なんの宛もないまま
早朝散歩始めた
20分歩くつもりが7分足らずで終了
日差しが半端ない(日焼け止め塗るの忘れてた)
既に失敗を味わった気がするが、懲りずに明日もちょっと歩いてみようと思う
ちなみに5年以上住んでるアパートの付近で今日初めて知った道があった。行き止まりだったので引き返したが、発見。
ここ最近は根詰めて自己分析し過ぎてたのと、仕事が忙しかったので、ちょっと休憩
こういう何もないフラットな状態が一番性に合ってる気もするなと改めて
明日は5時に起きよう…たぶん
占いを信じないタイプ
占いって大好きなんだけど全然信じてない。
基本性格とか恋愛傾向とか見るだけみて、もしくは見てもらいに行くだけ行って、
へ〜、私こういう一面もあるんだ〜
って思ってその日じゅうに忘れるのが好き。
忘れちゃってるもんだから例えば今日の運勢を何回見ても新鮮さを感じられる。
グーグルの検索で定期的に占いを調べているからか、ピックアップのところに占いの記事が出てくる
手軽に始められて、尚且つ失敗を感じられる継続をしろ みたいなことが書かれてあり、例えば野菜を育ててみて枯れたみたいな。
全然信じてないけど失敗も楽しそうなので、明日の朝からいつもより20分早めに起きて、子どもが用意している間に20分間の散歩でもやってみようかと思っている。
わりと明日の朝からの一人の時間が楽しみである
アラサーの井戸端会議
先日3/5既婚者、2/5バツイチの飲み会を開催。
アラサー女性が5人も集まると女子会とかは口が裂けても言えない。っていうかもはや死語
恥を知れっていう若い声が遠くの方で聞こえてくる
皆それぞれいろんな事を乗り越えてきたのではあろうけど、仲のいい女が5人も集まればとても楽しい。美味しいもの食べて飲んで、3軒もハシゴして童心(いや、独身)にかえりまくってきた。
一番仲の良い親友とは同じ子育て世代であるにも関わらず、そういや特に出産エピソードとか子どものことに関して話してこなかった。先日それはお互いに他人の子どもに興味がないからだと確信しあった。
ひとり臨月前の里帰り中マタニティを除き、皆子持ちであるが、それぞれ育児論は全く異なるもので、普段話さない内容な分かなり勉強になる。
皆の話を聞く限り私はだいぶドライな方なのかもしれない。薄々自分でも感じてはいたが…関心が無いわけではないし、勿論人並みの関心はある。子育ても義務感と責任感でやっている。ただ、世のお母さんたちと比べると子どもに対しての執着はほぼない。言葉の意味を理解して発言できるようになった今は特に、意思を持ったひとりの人間として接している。自分の母ともそうだ。学生時代は親に言えないことはたしかにあったけど、いわゆる友達親子っていう感じで母も娘だとは思ってないだろうし、私も母として思っていない。あくまで一人の人間、として対等に接している。
ひとりの友人が、前に子どもとの喧嘩のことをひとしきり話したあと、私は親である前に人間だ！と豪語していたねっていう話をした。ごもっとも。
育児を放棄しているわけではない、だれも子どもを家に置いて遊びに行ったりしているわけでもない。一人の人間として生きているとか、そこに加担するわけでも擁護するわけでもないけど、子どももいつか親元を離れるわけで、ひとりでは何もできなかった子どもが知らない間に一人の人間になってきている。
なんだったら親の私たちが子どもに対してどう接して良いのかわからなくなってるような状態なんです。
人道さえ外れないければ他の道はちょっと外したとしても、私はある程度のレールを敷いて可能性を持たせて、あとは必要最低限の愛があれば子どもも生きていけるし、自分もストレスにならない。(あ、あと身なりはキチンとした方がいい。)そういう育て方もアリだと思う。
ちなみに私は昔から人と同じ空間でずっといることが耐えられないので、子どもが小さい時から部屋は別。寝るのも別。人と一緒に寝るとなかなか寝付けないから。
アメリカンスタイルと言われた。
アリでしょう。
P.S.勿論恋愛っぽいトークもしたが、多分私の持論は(めんどくさすぎて)焼き鳥に掻き消された
