振られた反動で一旦、自分というものに向き合う

先日、彼氏にフラれました

わたくし、バツイチでシングルマザーなんですが、20代後半になって初めて真剣に将来を考えたお相手で自分史上最強の大恋愛(いや高校生の時の彼氏が一番大恋愛だったか)？いや、駆け落ちするとかそんな大恋愛ではないけど、真面目な恋愛だっただけに私めちゃくちゃ凹むだろうな…生きていけないんではないか？と思っていたが、そうでもなかった。

実際、自分の中では《想定内》ってとこだったのかもしれない。我ながらとても物分かりがいいし、肝が座りすぎていて普通に怖い

彼と話した時、今は辛いとか云々伝えたけど、

それはあくまで、一生会えない(元々共通の知人もいなければ、地元も歳も違うのでまじで会うことがないのだ)という事実を目の当たりに寂しいとか勿体ないとかいう一時的に色んな感情が湧いたのと、併せて美化フィルターがかかった映像が音楽と共に脳内で再生されたせいであったのだと後で気づく。

恐るべし音楽の力。

むしろ恋愛中の方が、子どもがいるっていう罪悪感と相手の負担度、今後のことっていう大きな壁とプレッシャー、想う熱量の差、本当に考えることが沢山あって普通にキツかった。凹まなかったのは、体も頭も持たなくて限界がきてたせいなのかもしれない。

彼とは趣味もあい、とても真面目な人で、頭が良くて面白い。勿論今でも好きです。ただ、それが恋愛対象としてかどうかは分からない。一緒に過ごした時間は確かなのでたまに思い出したり、こうやってたまに考えたりしている間はまだ忘れられないと思うし、無理に忘れようともしていない。離婚を期に、どんなに信頼しあって結婚しても婚姻届はあくまで通過点に過ぎず、元来人の心は縛れるものではないことは気づいていた。交際するに至っては言わばただの口約束なのでもっと効力がない。なので元々そんな人に深入りすることがない。ダメージは最低限抑えたいから。今回だいぶ立ち入った関係ではあったのだが、交際が解消された今は憑き物が取れたかのように楽。負担がなくなった彼もそうであると思うが。

これから先に私は誰と恋愛しても深い仲にはなれない気がする。そう思うと純粋に寂しい。

深い仲になるとどうしても、嫌われたくないとか無くなるのが怖いとかそういう感情に自分が支配されて思ったことも言えない感じたことも伝えられない。例えば仕事が疲れたとか一言聞くだけで、仕事で疲れている人に今言うことではない(勿論言わないといけない深刻なこと)とか考えている間にもう自分の中でふと湧いた伝えたいことはなくなってしまう。

どうでもいい人であれば自分本意で意思表示できるのに、一度好きになると配慮で占領された私は何も言えなくなる。

自分の機嫌は自分でとる、いつも明るい怒らない自分を演出してしまう。

これはもう性格なので、直すのはなかなか難しいことだと思う。

そうなると今回の件でも自分を見つめ直そうとしているのに何の成果も得られなかったという結論に至る。

まだ結論を出すには早いし、判断材料が少ないので、もう少し、自分や周りとの差を研究していきたいと思う。